(updated) 100+ gande jokes in hindi|गंदे चुटकुले हिन्दी मे - mynonvegjokes0
100+ gande jokes in hindi
इस पोस्ट में हम आज आपलोगों के लिए 100+ gande jokes in hindi, pati patni nonveg jokes in hindi, boyfriend girlfriend nonveg jokes in hindi, लेकर आए हैं। जो कि आपके तन मन को तंदरुस्त कर देगा।
फिर सोचते हैं फलाने की बहू बहोत चालू है एक बार पट जाए तो घोड़ी बना के चोदूंगा
और जैसे ही बाथरूम से अरमानों को मुठ से पूरा करके निकलते हैं फिर सोचते हैं कि यार कुछ नहीं रखा इन कामों में भेनचोद दुनिया में इज़्ज़त से बड़ा कुछ नहीं
😄😀😃😆🤣😂😜😳
गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।😝😝😝😝😝😝😝
रात को चलती रहती है #लौड़े पे ऊँगलियाँ🍌🍌
_
_
हाथो में किताब रखकर सोये जमाना गुजर गया.!!
😁😁😁😁
50-50 कोस दूर ग़ाव में जब रात को बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहती है ” सो जा बेटे सो जा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ?
😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜
जब रात में लंड खड़ा होता है तो सोचते हैं कि फलानी भाभी के बोबे बहोत बड़े हैं एक बार फंस जाए तो दिल लगा के चोदूं
फिर सोचते हैं फलाने की बहू बहोत चालू है एक बार पट जाए तो घोड़ी बना के चोदूंगा
और जैसे ही बाथरूम से अरमानों को मुठ से पूरा करके निकलते हैं फिर सोचते हैं कि यार कुछ नहीं रखा इन कामों में भेनचोद दुनिया में इज़्ज़त से बड़ा कुछ नहीं
😄😀😃😆🤣😂😜😳
- Dirty Jokes in Hindi
गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।
पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।😝😝😝😝😝😝😝
रात को चलती रहती है #लौड़े पे ऊँगलियाँ🍌🍌
_
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हाथो में किताब रखकर सोये जमाना गुजर गया.!!
😁😁😁😁
50-50 कोस दूर ग़ाव में जब रात को बच्चा रोता है….😂
तो उसकी माँ कहती है ” सो जा बेटे सो जा …..
.
.
वरना……
.
.
दूसरा कैसे होगा ?
😜😛😝😝😝😝😝😝😜😜
➲फार्म सिटी गेम क्या है और कैसे खेलें जरूर पढ़े...
😛😛
लडकी चाहे कितनी भी चालाक हो,
लडका कोई ना कोई
कहानी बना कर
:
:
:
ले ही लेता है....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
शादी के बाद .....
पहले ही दिन ट्रेन में सफर कर
रही दुल्हन दूल्हे से बोली -
आज हमारी सुहागरात है.....
कुछ.... करो ना।
दूल्हा बोला - तुमने देखा नहीं
सामने क्या लिखा है?
दुल्हन बोली - नहीं! पर क्या?
दूल्हा- यही कि चलती ट्रेन में
'चढ़ना' मना है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
वो भी कोई महान औरत ही होगी।।।
जिसने
समान चूसने का अविष्कार किया था।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
किसी किसी ........
भोsd वाले का नसीब इतना
खराब होता है के,
पेशाब करते वक्त समान खड़ा हो जाता है,
लेकिन......
लेने के वक्त खड़ा नही हो पाता है..!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली:
तुम्हें पता है न अब क्या करना है?
पति: घंटा बहनcd,
इतनी रात को मैं कपड़े थोड़ी न धोऊंगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जले हुए bब्स लेकर जीतो हॉस्पिटल में दाख़िल हुई।
डॉक्टर आया और उसने यह सब देखा तो
हैरानी से बोला,"तुम्हारे bब्स कैसे जल गये?"
जीतो रोते हुए: आपने ही तो कहा था,
बच्चे को दूध पिलाने से पहले
निप्पल उबाल लेना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति👨: नशे में बीवी की चूt पर ऊँगली रख के बोला , “ये रास्ता कहाँ जाता है ”..??
बीवी👩: पति का Lड पकड़ के बोली , “इस हरामी से पूछ ,ये रोज़ आता जाता है .”
✊💦💦💦😜😂😂😂😂
👇🤣🤣🤣🤣🤣🤣👇
ससुराल में पति ने पत्नी से कहा : चलो सेकs करते हैं
.
पत्नी: नहीं ये मेरे पापा का घर है
.
पति: तो क्या मेरे बाप का घर रंडीखाना है जो हर रोज तैयार हो जाती हो
👅👅👅😜😜😜😂😂🤑🤑🤑
टीचर- बताओ हमारे पूर्वजो ने कपड़ो का आविष्कार
क्यों किया.....
.
.
स्टूडेंट- सर । ताकि हमारा लौda हर वक़्त खड़ा ना हो जाए।
.
.
टीचर- निकल mdrचोd यहाँ से.........
😝😜😝😜
क्लास में मेडम बोली.....
My Teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ ?
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा...?
मैडम जी...
"चौंड़ी गांd" को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
😝😜😝😜
चुde हुए माल को ......
कभी याद मत करना;
जो चूt न दे उस से .....
कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुdना है वो .......
चुd कर ही रहेगी;
बेकार में मुt मार के अपनी ........
जवानी बर्बाद मत करना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Chemistry की क्लास में सर ने
1 लड़की से पुछा :- What is Nitrate ?
लड़की शर्मा कर बोली :-
क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम
direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/- 😜
😂😂😝🙊🙊😝😂
लड़की : ऑफ़ीस में मेरा यौn शोsण हो रहा हैं!
सहेली : क्यों और कैसे??
लड़की : ऑफिस का तिवारी मुझसे हमेशा
कहता हैं की तुम्हारे बालों की
खुश्बू बहुत अच्छी हैं!
सहेली : तो इसमें बुरा क्या है ?
लड़की : अरे पर तिवारी की हाईट ढाई फुट हैे...!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
राहुल :- पापा हम लोग कौन सी
जगह पर जा रहे हैं??
पापा :- हमलोग दुबई जा रहे हैं।
राहुल:- wow तब तो हमलोग वहां
मियाँ खलीफा पर चढ़ेंगे ना
पापा :- अबे माdरचोd मोबाइल से ध्यान
हटा कर किताब पर भी ध्यान दिया कर ,
वो बुर्ज़ खलीफा है भोsडी के।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
😜 कल बारिश में भीगते समय सोचा
थोडा बचपन याद किया जाये,
एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और
उसकी नाव बनायी,
पर जैसे ही नाव उल्टी हुई,
बचपन भुल गया,
साली चूt याद आ गयी ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ज्यादातर लडकिया ऐसा क्यों सोचती है की
हम लड़के पूरा दिन बस
Sक्स के बारे में सोचते है😢
.
.
.
.
खैर वो माdरचोd सही भी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..
बॉयफ्रेंड :- कब दोगी...
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..
बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूdकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बचपन मे 💀"भूतों" के..,
जवानी मे 💃"cuतों" के ...
और
बुढापे मे 👺"यमदूतों " के सपने,
😇दिमाग की 😁माँ चोdकर रख देते हैं।
😀😀😀😀😀😀😀
Gandi Jokes
टीचर:वो कौन सा बाज़
है जो उड़ नहीं सकता..??
.
.
स्टूडेन्ट: rण्डी बाज़..🤪🤪
.
.
टीचर : भोsड़ी के तू फिर आ गया । निकल माdरचोd बाहर। 😡😡😡🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूt मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर है।😁😁😁😁😁😁😁
जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान ‘चोd’ नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।
😜😜😜😜😜😘😘😘😘
यू.पी. के एक गाँव में.......
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा......
लंडन में रही है तो ......
गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे......
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ......
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पटियाला की दो बातें .........
बड़ी मशहूर हैं।
पहला ..........
पटियाला पेग,और
दूसरा ...........
पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है.....
और दूसरी उतरने के बाद।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
😜🤪जिस तरह सेks करते समय वीडियो बनाने का चलन सुरु हुआ है 🤳🏻👙🎬
वो दिन दूर नही जब शादी की वीडियो अल्बम 🎥में सुहागरात की वीडियो भी हुआ करेगी , ओर लोग अपने बच्चो को वीडियो दिखा के कहा करेगे देखो तुम्हारी माँ को पहली रात ऐसे ठोका था🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝
सब्जीवाला : बहन जी क्या आप ने यह 10 का नोट अपने ब्लाउज से निकला !
औरत : तुम्हे कैसे पता चला !
सब्जीवाला : गाँधी जी बहुत खुश दिखाई दे रहे है।
औरत : तेरी माँ की चूत, तू cbi जोइन कर ले।
😂😂😂😂
एक भक्त निर्मल बाबा से: बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूँ?
निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?
भक्त: हाँ करता हूँ।
निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।🤣🤣🤣🤣🤣
#Maderchodbaba
सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😄😄
एक बार संता के घर में चोर घुस आया।
संता ने उसे पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा,
"इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहा हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर तो प्रयास कर लो ना।
😝😝😝😝😝😝😝😂😂
😂😂😂😂😂😂
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
😝😜😝😜
संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है ।
संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं...
😝😜😝😜
पति बोला
आज से सेक्स करना बंद,
सेक्स से कीड़े मरते है
पत्नी ने 10 दिन बर्दाश्त किया
1 दिन बोली
काफी कीड़े इकट्ठे हुवे है
मारोगे या मरवा के आऊँ
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Girl : हैलो..
मै आईडिया कस्टमर केयर से "कविता"
. आपकी क्या मदद कर सकती हूँ ??
Boy : मैडम मेरे हाथ में फ्रैक्चर है
मेरी मुठ मार दो!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पिंकी और उसकी 2 सहेलियां
क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर
कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें
सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना,
कुत्ती।?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
🤣
बहु: आपका बेटा क्या उल्टा पैदा हुआ था?
सास: क्यों?
बहु: वो लंड मुंह में देता है
और ऊँगली चूत में,
अब अगर ऊँगली से चूत शांत होती
तो मैं शादी ही क्यों करती?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मेहमान: कौन सी कंपनी में हो... ?
पैकेज क्या है तुम्हारा....?
मैं: पहले आप बताओ .....
नीचे कितने बाल हैं..?
मेहमान: गिने नहीं
मैं: पता आपको झांट का नहीं...
बातें पैकेज की चोदनी हैं..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
चूसती थी .......
जो लण्ड किसी जमाने मे हमारा
आज सरकारी नौकरी मिली तो
मादरचोद औकात भूल गई..😡
बेरोजगार आशिक
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
आपस में बातें कर रही थीं।
पहली लड़की:-- मेरे अब्बू ने कहा है
कि इस बार अगर परीक्षा में
फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
दूसरी लड़की:- तो तुमने कितनी
तैयारी की है?
पहली -बस झाँट साफ
करना बाकी हैं!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली:
तुम्हें पता है न अब क्या करना है?
पति: घंटा बहनचोद,
इतनी रात को मैं कपड़े थोड़ी न धोऊंगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Qus→ इस जगत में सबसे ......
बड़ा आश्चर्य क्या है ?
Ans→ बिना हड्डी के लण्ड .....
इतना कोहराम मचाता है ..
हड्डी होती तो क्या करता ..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पड़ोस वाली भाभी के घर गया था काम से,
वो बोली बड़े दिनो बाद आये हो
बैठो... बताओ क्या लोगे?
:
:
:
:
मन में तो चूत थी,
पर पानी बोला।
बताओ होगा कोई मेरे जैसा शरीफ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
डॉक्टर: बेटा अब तबीयत कैसी है?
पप्पू: बुखार माथे पर से ......
उतर गया लेकिन लंड अभी
भी गरम है।
डॉक्टर: मादरचोद उसे दवा की नहीं
चूत की जरूरत है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जो चुदाई के लिए...
. धड़ाधड़ कपडे ?खोलती है...
वो भेन की लौड़ी...
. कछुए से भी धिरे बोलती हैं...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति : यह दाल में
बाल का गुच्छा क्यों है ?
बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है..
पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो
कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही..
इसलिए आज डाल दिए..
अब लो झांट का स्वाद...!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ज्यादा समझदार और मूर्ख
व्यक्ति में कोई फर्क नहीं होता...
ये दोनों ही
भोसड़ी के किसी की नहीं सुनते...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।
पठान: वो कैसे?
यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।.
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक बार एक बाबा ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे बाबा?
बाबा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: बाबा आपने मेरा पकड़ा हुआ है।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Krrish-3.....
मूवी देखकर एक लड़की
बड़ी खुश हुई औऱ उसने
रितिक रोशन को कॉल किया
औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का
नबंर मिल सकता है ?
रितिक रोशन:- क्युं ??
लड़की:- कुछ चटवाना था !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़का : मैं एक हाथ
छोड़कर बाइक
चलाऊं क्या....?
लड़की : नहीं जानू.....
हम गिर जायेंगे न।
लड़का : तो फिर मेरा...
लौड़ा खुजा जल्दी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
अब्दुल ने अपने बीबी को अपने चचा के
साथ इश्क करते देख लिया।
और चचा को गोली मार दी --
बीबी - तुम गुस्से पर काबू करना सीखो,
वरना एक दिन पूरे परिवार से
हाथ धो बैठोगे !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कातिल जोक……..
परेशान बीबी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी…
पति: ये क्या कर रही हो ?
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत
खड़ा हो जाता है..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
हकीम सेक्स की गोली बेचता हुआ बोला: एक गोली लोगे तो लंबा होगा और दो लोगे तो खंबा होगा।
संता: तीन लिए तो?
हकीम: अबे भोसड़ी के तुझे चोदना है कि खोदना है.
🤣🤣🤣🤣🤣
टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम
धर्म कौन सा है,
पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉
टीचर- दिखना मत आज के बाद
क्लास में भोसड़ी के
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक अनपढ़ आदमी बैंक मे खाता खुलवाने गया !
लड़की – sex ,
आदमी – कर लेता हू !
लड़की – मेरा मतलब,
आदमी या औरत ?
आदमी - जो भी मिल जाए
पेल देता हू !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
अमेरिका की कामयाबी का राज़:
वो काम को दिमाग में
और
लौड़े को चूत में रखते हैं।
हम चूत को दिमाग में
और काम को लौड़े पर रखते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
खचाखच भरी बस 🚌 में:-
महिला- मुझे आपका
कुछ चुभ रहा है...
पुरुष- ओह...वो...
मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं
पेण्ट की जेब में...
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में
आपकी तनख़्वाह में
काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
भेनचोद असलियत मे तो
बोबे को
अंतर्राष्ट्रीय फल घोषित कर देना चाहिए ।
साला सबको चूसने के लिए चाहिए..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बाबा रामदेव :- आज की औरतें
इतने कम कपड़े पहनती है
कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और
पूरा का पूरा बदन
दिखाई देता है।
संता :- बाबा जी योग कराओ,
खड़ा मत कराओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड : में कैसी लग रही हूँ ? 😋
.
बॉयफ्रेंड : नाईस
.
.
गर्लफ्रेंड : अच्छे से बोलो ना...
बॉयफ्रेंड : हा बाबा बहुत क्युट लग रही हो ।
गर्लफ्रेंड : सच्ची ?? 😟
बॉयफ्रेंड : अरे हाँ भोसड़ी की हाँ . ...ये देख मेरा खड़ा हो गया । 😜😜😂😜
कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की
बाँहों मे बाँहें डाले आते देखा.
पठान : हम मर गये हैं जो नीग्रो के साथ घूम रही हो...
चाची : जहाँ तक आपका सामान जाता है ना
वहाँ तक तो ये भेनचोद जीभ फेर देते है...!!
😛😜
😝
लड़की : एक पैकेट
कांडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं
“बहनजी”
लड़की : अच्छा वाला देना,
जिस से तेरी
“बहन” की ईज्जत बनी रहे,
मजा पुरा आये और
तु मामा भी ना बने..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मैडम - अरे पप्पू
अकेले अकेले क्यों हँस रहे हो
हमे भी बताओ
पूरी क्लास भी हसेगी।
बताओ क्या हुआ।
पप्पू -😃😃😃😃मैडम ये राजवीर
बोल रहा था इस लाल साड़ी मे
आप बिल्कुल रांड लग रही हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सेल्समेन : 36 चलेगी ?
लड़की : छोटी दो
सेल्समेन : 32
लड़की : और छोटी
सेल्समैन :28
लड़की : और छोटी
सेल्समैन : 20 ?
लड़की : और छोटी .
सेल्समैन : बहनजी बेन्डेड लगा लो
फोड़ा हुवा होगा..।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
रिलेटिव :- बेटा .....
क्या कर रहे हो आज कल ...?
Me :- बहुत ही मुठ मार रहा हूं ...आज कल
शादी करवा दो अपनी बेटी से मेरी ...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
प्रेमिका:- मुझसे वादा करो कि......
मुझे कभी छूने के लिये और
किस करने के लिये मुझपे दबाव
नहीं डालोगे!
प्रेमी:- बहन, तू घर जा,
तेरे मम्मी पापा चिंता कर रहे होँगे !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़की : 16
लड़का : तुम्हारे लिए एक शेर .....
अर्ज किया है l
लड़की : भोको....
लड़का : राजस्थान की शान में
रजवाड़े की शोभा ,
और इतनी सी उम्र में
इतना बड़ा बोबा !
लड़की : गली में बहुत घूमते ...
तेरे जैसे सांड ,
बोबे पे नजर डाली तो
फाड़ दूंगी .. गांड !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जबतक दुनियां रहेंगी..
दो चीजों को हंमेशा लगती रहेगी
ज़ज़बात को ठेस.....
और
चुत को धक्का !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
आज का ज्ञान ........
मुठ्ठ मारने वाले को
उतना ही मज़ा मिलता है जितना
ऊगली डाल के हिलाने वाले
को मिलता है ।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कीतनी प्यारी होती है......
वो लडकीया.....
जो चुदवाने के लिए भी ....
कंडोम खुद लाती हैं
बेरोजगार मुठ्ठेल...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
चिड़िया घर में एक बच्चा .....
हाथी के गुप्त अंग
को देख कर बोला;
'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला;
'मुझे पता था,
तेरी माँ के लिए
यह कुछ भी नहीं है'!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ये जो ......
शादी करते हुए
वरमाला के समय सोशल
डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं ....
क्या ये .....
सुहागरात में भी
लौड़ा फेक के मारेंगे क्या....?
नोटँकीबाज🤧
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ये दिल भी कितना पागल है .....
हमेशा उसी की .......
फिकर मे डुबा रहता है !
जो चोदने तो दूर कभी ....
दबाने भी नही देती है ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
राशि भविष्य में ....
थोड़ा खुलके लिखनें देते
तो कितना मज़ा आ जाता..
जैसे..
आज़ तेरे लौड़े लगनेवाले हैं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सबको😂 खुश रखने की कोशीश
मत ❌किया करो ...
तुम इसान हो रान्ड नहीं ...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लौंडो 👉🏿👦🏾 की समस्या....
एक हाथ से मोबाइल
इस्तेमाल करते करते,
पता नहीं कब दूसरा हाथ,
आंड 🍒 सहलाने लग जाता है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पता नही किस जंग से तु अब परेशान है,
लड़ना है मुझे पर तुझे क्या अभिमान है,
कंडोम लगा हुआ ....
लंड देख लिया और बोली,
भैंचोद ये कैसी तलवार और ये कैसा म्यान है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”
मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा,
मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”
बाबा: ” बेटा,
कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की
मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:-
जज साहब देखो क्या इससे रेप
होगा?
बच्चा बोला :- हिला मत केस हार
जायेगी....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बीबी:- पति का लंड चूमते हुए
मेरा लाल.....
मेरा सोना.....
मेरा प्यारा....
मेरा बाबू.....
थोड़ा और बड़ा हो जा ना ....
पति:- बहनचोद..
इसे चूत में डालना है
या स्कूल मे...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
*👉🏿उनसे राज़-ए-दिल छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...🥺*
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
*👉🏿सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दूं..*
*मुझे चूत चाहिये...😹*
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
👉🏿छूप-छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,बेशक तू खूबसूरत आज भी है,😍
पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था...😎
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
👉🏿हिचकियाँ आ रही है...😍
जरूर कोई चाहने वाली ...
अपनी चूत पे हाथ फेर रही होगी...!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
खचाखच भरी बस 🚌 में:-
महिला- मुझे आपका
कुछ चुभ रहा है...
पुरुष- ओह...वो...
मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं
पेण्ट की जेब में...
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में
आपकी तनख़्वाह में
काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कन्फ़र्म हुयी हैं...!!
" हे कोरोना, तुम जितना मारोगे, उससे भी ज़्यादा हम पैदा करेंगे... खुली चुनोती हैं..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति:(सामान पैक करते हुए) मैं जापान जा रहा हूं..
पत्नी: क्यों ?
पति: मैने सुना है वहां उल्टा सिस्टम है, एक बार sex करने पर औरत 200 रूपये देती है ...
पत्नी: मैं भी चल रही हूं...
पति: लेकिन तुम वहां जाकर क्या करोगी?
पत्नी:महीने मे कुल 2 बार तो खडा होता है! मैं देखना चाहती हूं, तुम 400 रूपये महीने में कैसे गुजारा करोगे...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
तुम मेरी ज़िन्दगी में आ तो गयी हो,,
मगर इतना ख़याल रखना।
हम
।
प्यार में
जान दे देते हैं,,
मगर बिना चोदे जाने नहीं देते
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पहले वो मुझे देखकर मुस्कुराती थी, शर्माती थी.......छूने पर भी सहम जाती थी......
.
मगर अब सीधा बोलती है
.
.
.
बहुत मन कर रहा है, कब चोदोगे जान......।।
😛😛
लडकी चाहे कितनी भी चालाक हो,
लडका कोई ना कोई
कहानी बना कर
:
:
:
ले ही लेता है....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
शादी के बाद .....
पहले ही दिन ट्रेन में सफर कर
रही दुल्हन दूल्हे से बोली -
आज हमारी सुहागरात है.....
कुछ.... करो ना।
दूल्हा बोला - तुमने देखा नहीं
सामने क्या लिखा है?
दुल्हन बोली - नहीं! पर क्या?
दूल्हा- यही कि चलती ट्रेन में
'चढ़ना' मना है!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
वो भी कोई महान औरत ही होगी।।।
जिसने
समान चूसने का अविष्कार किया था।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
किसी किसी ........
भोsd वाले का नसीब इतना
खराब होता है के,
पेशाब करते वक्त समान खड़ा हो जाता है,
लेकिन......
लेने के वक्त खड़ा नही हो पाता है..!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली:
तुम्हें पता है न अब क्या करना है?
पति: घंटा बहनcd,
इतनी रात को मैं कपड़े थोड़ी न धोऊंगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जले हुए bब्स लेकर जीतो हॉस्पिटल में दाख़िल हुई।
डॉक्टर आया और उसने यह सब देखा तो
हैरानी से बोला,"तुम्हारे bब्स कैसे जल गये?"
जीतो रोते हुए: आपने ही तो कहा था,
बच्चे को दूध पिलाने से पहले
निप्पल उबाल लेना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में Lड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूt का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति👨: नशे में बीवी की चूt पर ऊँगली रख के बोला , “ये रास्ता कहाँ जाता है ”..??
बीवी👩: पति का Lड पकड़ के बोली , “इस हरामी से पूछ ,ये रोज़ आता जाता है .”
✊💦💦💦😜😂😂😂😂
👇🤣🤣🤣🤣🤣🤣👇
ससुराल में पति ने पत्नी से कहा : चलो सेकs करते हैं
.
पत्नी: नहीं ये मेरे पापा का घर है
.
पति: तो क्या मेरे बाप का घर रंडीखाना है जो हर रोज तैयार हो जाती हो
👅👅👅😜😜😜😂😂🤑🤑🤑
- Teacher student nonveg jokes in hindi
टीचर- बताओ हमारे पूर्वजो ने कपड़ो का आविष्कार
क्यों किया.....
.
.
स्टूडेंट- सर । ताकि हमारा लौda हर वक़्त खड़ा ना हो जाए।
.
.
टीचर- निकल mdrचोd यहाँ से.........
😝😜😝😜
क्लास में मेडम बोली.....
My Teacher पर निबंध लिखकर दिखाओ ?
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा...?
मैडम जी...
"चौंड़ी गांd" को अंग्रेजी में क्या कहते है ?
😝😜😝😜
चुde हुए माल को ......
कभी याद मत करना;
जो चूt न दे उस से .....
कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुdना है वो .......
चुd कर ही रहेगी;
बेकार में मुt मार के अपनी ........
जवानी बर्बाद मत करना।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Chemistry की क्लास में सर ने
1 लड़की से पुछा :- What is Nitrate ?
लड़की शर्मा कर बोली :-
क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम
direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/- 😜
😂😂😝🙊🙊😝😂
लड़की : ऑफ़ीस में मेरा यौn शोsण हो रहा हैं!
सहेली : क्यों और कैसे??
लड़की : ऑफिस का तिवारी मुझसे हमेशा
कहता हैं की तुम्हारे बालों की
खुश्बू बहुत अच्छी हैं!
सहेली : तो इसमें बुरा क्या है ?
लड़की : अरे पर तिवारी की हाईट ढाई फुट हैे...!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
राहुल :- पापा हम लोग कौन सी
जगह पर जा रहे हैं??
पापा :- हमलोग दुबई जा रहे हैं।
राहुल:- wow तब तो हमलोग वहां
मियाँ खलीफा पर चढ़ेंगे ना
पापा :- अबे माdरचोd मोबाइल से ध्यान
हटा कर किताब पर भी ध्यान दिया कर ,
वो बुर्ज़ खलीफा है भोsडी के।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Ganda joke in Hindi
😜 कल बारिश में भीगते समय सोचा
थोडा बचपन याद किया जाये,
एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और
उसकी नाव बनायी,
पर जैसे ही नाव उल्टी हुई,
बचपन भुल गया,
साली चूt याद आ गयी ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ज्यादातर लडकिया ऐसा क्यों सोचती है की
हम लड़के पूरा दिन बस
Sक्स के बारे में सोचते है😢
.
.
.
.
खैर वो माdरचोd सही भी है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..
बॉयफ्रेंड :- कब दोगी...
गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई
नही होगा तब कर लेना..
बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम की बात
कर रहा हूँ😜चूdकक्ड।।।।।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बचपन मे 💀"भूतों" के..,
जवानी मे 💃"cuतों" के ...
और
बुढापे मे 👺"यमदूतों " के सपने,
😇दिमाग की 😁माँ चोdकर रख देते हैं।
😀😀😀😀😀😀😀
Gandi Jokes
टीचर:वो कौन सा बाज़
है जो उड़ नहीं सकता..??
.
.
स्टूडेन्ट: rण्डी बाज़..🤪🤪
.
.
टीचर : भोsड़ी के तू फिर आ गया । निकल माdरचोd बाहर। 😡😡😡🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
- Amazing jokes
बेटा: चूt मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर है।😁😁😁😁😁😁😁
जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान ‘चोd’ नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।
😜😜😜😜😜😘😘😘😘
यू.पी. के एक गाँव में.......
एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली:
अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा......
लंडन में रही है तो ......
गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे......
हम भी सारी उमर
लंडों में ही रहे पर ......
रंग में तो कोई फरक
नहीं पड़ा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पटियाला की दो बातें .........
बड़ी मशहूर हैं।
पहला ..........
पटियाला पेग,और
दूसरा ...........
पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है.....
और दूसरी उतरने के बाद।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Gande Jokes in Hindi Whatsapp
😜🤪जिस तरह सेks करते समय वीडियो बनाने का चलन सुरु हुआ है 🤳🏻👙🎬
वो दिन दूर नही जब शादी की वीडियो अल्बम 🎥में सुहागरात की वीडियो भी हुआ करेगी , ओर लोग अपने बच्चो को वीडियो दिखा के कहा करेगे देखो तुम्हारी माँ को पहली रात ऐसे ठोका था🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝
सब्जीवाला : बहन जी क्या आप ने यह 10 का नोट अपने ब्लाउज से निकला !
औरत : तुम्हे कैसे पता चला !
सब्जीवाला : गाँधी जी बहुत खुश दिखाई दे रहे है।
औरत : तेरी माँ की चूत, तू cbi जोइन कर ले।
😂😂😂😂
- निर्मल बाबा चुटकुले
निर्मल बाबा: कंडोम इस्तेमाल करते हो?
भक्त: हाँ करता हूँ।
निर्मल बाबा: कंडोम मोहल्ले में बाँट दो, कृपा वहीं से आ रही है।🤣🤣🤣🤣🤣
#Maderchodbaba
सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😜😜😜😜😄😄
एक बार संता के घर में चोर घुस आया।
संता ने उसे पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा,
"इसकी गांड मार"।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहा हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर तो प्रयास कर लो ना।
😝😝😝😝😝😝😝😂😂
😂😂😂😂😂😂
एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
😝😜😝😜
संता ने अपनी गर्लफ्रैंड को छूते हुए पूछा तुम्हारे दोनों पैर के बीच में क्या है ?गर्लफ्रैंड- मेरे पैरों के बीच में लकीर है ।
संता- मैं उसी लकीर का फकीर हूं...
😝😜😝😜
- Pati Patni nonveg jokes
आज से सेक्स करना बंद,
सेक्स से कीड़े मरते है
पत्नी ने 10 दिन बर्दाश्त किया
1 दिन बोली
काफी कीड़े इकट्ठे हुवे है
मारोगे या मरवा के आऊँ
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Girl : हैलो..
मै आईडिया कस्टमर केयर से "कविता"
. आपकी क्या मदद कर सकती हूँ ??
Boy : मैडम मेरे हाथ में फ्रैक्चर है
मेरी मुठ मार दो!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पिंकी और उसकी 2 सहेलियां
क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर
कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें
सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना,
कुत्ती।?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
🤣
बहु: आपका बेटा क्या उल्टा पैदा हुआ था?
सास: क्यों?
बहु: वो लंड मुंह में देता है
और ऊँगली चूत में,
अब अगर ऊँगली से चूत शांत होती
तो मैं शादी ही क्यों करती?
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मेहमान: कौन सी कंपनी में हो... ?
पैकेज क्या है तुम्हारा....?
मैं: पहले आप बताओ .....
नीचे कितने बाल हैं..?
मेहमान: गिने नहीं
मैं: पता आपको झांट का नहीं...
बातें पैकेज की चोदनी हैं..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
चूसती थी .......
जो लण्ड किसी जमाने मे हमारा
आज सरकारी नौकरी मिली तो
मादरचोद औकात भूल गई..😡
बेरोजगार आशिक
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- School 🚸 nonveg jokes in hindi
आपस में बातें कर रही थीं।
पहली लड़की:-- मेरे अब्बू ने कहा है
कि इस बार अगर परीक्षा में
फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
दूसरी लड़की:- तो तुमने कितनी
तैयारी की है?
पहली -बस झाँट साफ
करना बाकी हैं!!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पत्नी कपड़े उतारते हुए बोली:
तुम्हें पता है न अब क्या करना है?
पति: घंटा बहनचोद,
इतनी रात को मैं कपड़े थोड़ी न धोऊंगा।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
Qus→ इस जगत में सबसे ......
बड़ा आश्चर्य क्या है ?
Ans→ बिना हड्डी के लण्ड .....
इतना कोहराम मचाता है ..
हड्डी होती तो क्या करता ..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पड़ोस वाली भाभी के घर गया था काम से,
वो बोली बड़े दिनो बाद आये हो
बैठो... बताओ क्या लोगे?
:
:
:
:
मन में तो चूत थी,
पर पानी बोला।
बताओ होगा कोई मेरे जैसा शरीफ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
डॉक्टर: बेटा अब तबीयत कैसी है?
पप्पू: बुखार माथे पर से ......
उतर गया लेकिन लंड अभी
भी गरम है।
डॉक्टर: मादरचोद उसे दवा की नहीं
चूत की जरूरत है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जो चुदाई के लिए...
. धड़ाधड़ कपडे ?खोलती है...
वो भेन की लौड़ी...
. कछुए से भी धिरे बोलती हैं...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति : यह दाल में
बाल का गुच्छा क्यों है ?
बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है..
पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो
कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही..
इसलिए आज डाल दिए..
अब लो झांट का स्वाद...!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ज्यादा समझदार और मूर्ख
व्यक्ति में कोई फर्क नहीं होता...
ये दोनों ही
भोसड़ी के किसी की नहीं सुनते...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
यमराज: तुमने पुण्य और पाप दोनों किया है इसलिए तुम्हें स्वर्ग में नरक मिलेगा।
पठान: वो कैसे?
यमराज: रोज रात 2 ग्लास दारु और 1 लड़की मिलेगी और ग्लास में छेद होगा पर लड़की में नहीं।.
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक बार एक बाबा ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे बाबा?
बाबा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: बाबा आपने मेरा पकड़ा हुआ है।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Krrish-3.....
मूवी देखकर एक लड़की
बड़ी खुश हुई औऱ उसने
रितिक रोशन को कॉल किया
औऱ कहा:- वो लंबी जीभवाले का
नबंर मिल सकता है ?
रितिक रोशन:- क्युं ??
लड़की:- कुछ चटवाना था !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लड़का : मैं एक हाथ
छोड़कर बाइक
चलाऊं क्या....?
लड़की : नहीं जानू.....
हम गिर जायेंगे न।
लड़का : तो फिर मेरा...
लौड़ा खुजा जल्दी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
अब्दुल ने अपने बीबी को अपने चचा के
साथ इश्क करते देख लिया।
और चचा को गोली मार दी --
बीबी - तुम गुस्से पर काबू करना सीखो,
वरना एक दिन पूरे परिवार से
हाथ धो बैठोगे !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कातिल जोक……..
परेशान बीबी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी…
पति: ये क्या कर रही हो ?
बीबी: एक आखिरी कोशिश कर रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत
खड़ा हो जाता है..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Santa banta nonveg jokes in hindi
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
हकीम सेक्स की गोली बेचता हुआ बोला: एक गोली लोगे तो लंबा होगा और दो लोगे तो खंबा होगा।
संता: तीन लिए तो?
हकीम: अबे भोसड़ी के तुझे चोदना है कि खोदना है.
🤣🤣🤣🤣🤣
टीचर- दुनिया का सबसे प्राचीनतम
धर्म कौन सा है,
पप्पू- मासिक धर्म 😉😉😉
टीचर- दिखना मत आज के बाद
क्लास में भोसड़ी के
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
एक अनपढ़ आदमी बैंक मे खाता खुलवाने गया !
लड़की – sex ,
आदमी – कर लेता हू !
लड़की – मेरा मतलब,
आदमी या औरत ?
आदमी - जो भी मिल जाए
पेल देता हू !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
अमेरिका की कामयाबी का राज़:
वो काम को दिमाग में
और
लौड़े को चूत में रखते हैं।
हम चूत को दिमाग में
और काम को लौड़े पर रखते हैं।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
खचाखच भरी बस 🚌 में:-
महिला- मुझे आपका
कुछ चुभ रहा है...
पुरुष- ओह...वो...
मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं
पेण्ट की जेब में...
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में
आपकी तनख़्वाह में
काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
भेनचोद असलियत मे तो
बोबे को
अंतर्राष्ट्रीय फल घोषित कर देना चाहिए ।
साला सबको चूसने के लिए चाहिए..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बाबा रामदेव :- आज की औरतें
इतने कम कपड़े पहनती है
कि उनकी ब्रा, टांगे, पीठ और
पूरा का पूरा बदन
दिखाई देता है।
संता :- बाबा जी योग कराओ,
खड़ा मत कराओ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
गर्लफ्रेंड : में कैसी लग रही हूँ ? 😋
.
बॉयफ्रेंड : नाईस
.
.
गर्लफ्रेंड : अच्छे से बोलो ना...
बॉयफ्रेंड : हा बाबा बहुत क्युट लग रही हो ।
गर्लफ्रेंड : सच्ची ?? 😟
बॉयफ्रेंड : अरे हाँ भोसड़ी की हाँ . ...ये देख मेरा खड़ा हो गया । 😜😜😂😜
कनाडा के बार मे पठान ने एक चाची को एक नीग्रो की
बाँहों मे बाँहें डाले आते देखा.
पठान : हम मर गये हैं जो नीग्रो के साथ घूम रही हो...
चाची : जहाँ तक आपका सामान जाता है ना
वहाँ तक तो ये भेनचोद जीभ फेर देते है...!!
😛😜
😝
लड़की : एक पैकेट
कांडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं
“बहनजी”
लड़की : अच्छा वाला देना,
जिस से तेरी
“बहन” की ईज्जत बनी रहे,
मजा पुरा आये और
तु मामा भी ना बने..
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
मैडम - अरे पप्पू
अकेले अकेले क्यों हँस रहे हो
हमे भी बताओ
पूरी क्लास भी हसेगी।
बताओ क्या हुआ।
पप्पू -😃😃😃😃मैडम ये राजवीर
बोल रहा था इस लाल साड़ी मे
आप बिल्कुल रांड लग रही हो।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Ladki or selsman jokes
सेल्समेन : 36 चलेगी ?
लड़की : छोटी दो
सेल्समेन : 32
लड़की : और छोटी
सेल्समैन :28
लड़की : और छोटी
सेल्समैन : 20 ?
लड़की : और छोटी .
सेल्समैन : बहनजी बेन्डेड लगा लो
फोड़ा हुवा होगा..।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
रिलेटिव :- बेटा .....
क्या कर रहे हो आज कल ...?
Me :- बहुत ही मुठ मार रहा हूं ...आज कल
शादी करवा दो अपनी बेटी से मेरी ...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
प्रेमिका:- मुझसे वादा करो कि......
मुझे कभी छूने के लिये और
किस करने के लिये मुझपे दबाव
नहीं डालोगे!
प्रेमी:- बहन, तू घर जा,
तेरे मम्मी पापा चिंता कर रहे होँगे !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Girlfriend boyfriend nonveg jokes in hindi
लड़की : 16
लड़का : तुम्हारे लिए एक शेर .....
अर्ज किया है l
लड़की : भोको....
लड़का : राजस्थान की शान में
रजवाड़े की शोभा ,
और इतनी सी उम्र में
इतना बड़ा बोबा !
लड़की : गली में बहुत घूमते ...
तेरे जैसे सांड ,
बोबे पे नजर डाली तो
फाड़ दूंगी .. गांड !
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
जबतक दुनियां रहेंगी..
दो चीजों को हंमेशा लगती रहेगी
ज़ज़बात को ठेस.....
और
चुत को धक्का !!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
आज का ज्ञान ........
मुठ्ठ मारने वाले को
उतना ही मज़ा मिलता है जितना
ऊगली डाल के हिलाने वाले
को मिलता है ।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
कीतनी प्यारी होती है......
वो लडकीया.....
जो चुदवाने के लिए भी ....
कंडोम खुद लाती हैं
बेरोजगार मुठ्ठेल...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
चिड़िया घर में एक बच्चा .....
हाथी के गुप्त अंग
को देख कर बोला;
'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला;
'मुझे पता था,
तेरी माँ के लिए
यह कुछ भी नहीं है'!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ये जो ......
शादी करते हुए
वरमाला के समय सोशल
डिस्टेंसिंग मेंनटेंन कर रहे हैं ....
क्या ये .....
सुहागरात में भी
लौड़ा फेक के मारेंगे क्या....?
नोटँकीबाज🤧
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
ये दिल भी कितना पागल है .....
हमेशा उसी की .......
फिकर मे डुबा रहता है !
जो चोदने तो दूर कभी ....
दबाने भी नही देती है ।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
राशि भविष्य में ....
थोड़ा खुलके लिखनें देते
तो कितना मज़ा आ जाता..
जैसे..
आज़ तेरे लौड़े लगनेवाले हैं!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
सबको😂 खुश रखने की कोशीश
मत ❌किया करो ...
तुम इसान हो रान्ड नहीं ...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
लौंडो 👉🏿👦🏾 की समस्या....
एक हाथ से मोबाइल
इस्तेमाल करते करते,
पता नहीं कब दूसरा हाथ,
आंड 🍒 सहलाने लग जाता है
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पता नही किस जंग से तु अब परेशान है,
लड़ना है मुझे पर तुझे क्या अभिमान है,
कंडोम लगा हुआ ....
लंड देख लिया और बोली,
भैंचोद ये कैसी तलवार और ये कैसा म्यान है।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
“बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो”
मेडिकल वाला” बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा,
मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है,
बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो”
बाबा: ” बेटा,
कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी,
बस इतना सा खड़ा हो जाये की
मूतने पर चप्पल गीली ना हो”!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:-
जज साहब देखो क्या इससे रेप
होगा?
बच्चा बोला :- हिला मत केस हार
जायेगी....
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
बीबी:- पति का लंड चूमते हुए
मेरा लाल.....
मेरा सोना.....
मेरा प्यारा....
मेरा बाबू.....
थोड़ा और बड़ा हो जा ना ....
पति:- बहनचोद..
इसे चूत में डालना है
या स्कूल मे...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
*👉🏿उनसे राज़-ए-दिल छिपा-छिपा कर थक सा गया हूँ...🥺*
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
*👉🏿सोंचता हूँ अब साफ- साफ कह दूं..*
*मुझे चूत चाहिये...😹*
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
👉🏿छूप-छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ,बेशक तू खूबसूरत आज भी है,😍
पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था...😎
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
👉🏿हिचकियाँ आ रही है...😍
जरूर कोई चाहने वाली ...
अपनी चूत पे हाथ फेर रही होगी...!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
खचाखच भरी बस 🚌 में:-
महिला- मुझे आपका
कुछ चुभ रहा है...
पुरुष- ओह...वो...
मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं
पेण्ट की जेब में...
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में
आपकी तनख़्वाह में
काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
- Coronavirus nonveg jokes in hindi
कन्फ़र्म हुयी हैं...!!
" हे कोरोना, तुम जितना मारोगे, उससे भी ज़्यादा हम पैदा करेंगे... खुली चुनोती हैं..!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पति:(सामान पैक करते हुए) मैं जापान जा रहा हूं..
पत्नी: क्यों ?
पति: मैने सुना है वहां उल्टा सिस्टम है, एक बार sex करने पर औरत 200 रूपये देती है ...
पत्नी: मैं भी चल रही हूं...
पति: लेकिन तुम वहां जाकर क्या करोगी?
पत्नी:महीने मे कुल 2 बार तो खडा होता है! मैं देखना चाहती हूं, तुम 400 रूपये महीने में कैसे गुजारा करोगे...
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
तुम मेरी ज़िन्दगी में आ तो गयी हो,,
मगर इतना ख़याल रखना।
हम
।
प्यार में
जान दे देते हैं,,
मगर बिना चोदे जाने नहीं देते
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
पहले वो मुझे देखकर मुस्कुराती थी, शर्माती थी.......छूने पर भी सहम जाती थी......
.
मगर अब सीधा बोलती है
.
.
.
बहुत मन कर रहा है, कब चोदोगे जान......।।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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