[2022] Hey google tell me a funny joke.

Hey google tell me a joke

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

सोनू LKG में पढ़ता था.

एक बार लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा – “तुम इतना लेट स्कूल  क्यों आते हो ?”

सोनू – “मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें …. बच्चे गलत समझते हैं !”

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

चिंटू दुकान पर अंडरवियर खरीदने गया।

दुकानदार ने चिंटू को अंडरवियर दिखाया।

चिंटू ने दुकानदार से अंडरवियर का दाम पूछा।

दुकानदार ने अंडरवियर का दाम 600 रूपये बताया।

दाम सुनकर चिंटू बोला- भईया पार्टीवियर नहीं लेना, घर में पहनने के हिसाब का दिखाओ।😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂

पप्पू- तुम्हारी मां मानती क्यों नहीं? जले पर हरदन नमक छिड़कने वाली आदत गई नहीं अब तक उनकी।

रिंकी- अब क्या हो गया?

पप्पू- आज फिर से पूछ रहे थे कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न?

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?

पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

पप्पू- यार रात भर ट्रेन में मुझे नींद ही नहीं आई । ऊपर की सीट मिली थी, साथ ही साथ गर्मी भी बहुत थी।

गप्पू- अरे तो सीट बदल लेना चाहिए था।

पप्पू- कैसे बदलता? नीचे के सीट वाला आया ही नहीं था। 😂😂😂😂😂

Okay google tell me a joke. 

मास्टर ने पूछा-

कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है

और

पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,

गला भर आया..

उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

मां- कहां हो बेटी? 

रिंकी- हॉस्टल में पढ़ रही हूं, एग्जाम बहुत नजदीक हैं, इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है!!! आप कहां हो? 

मां- थिएटर में ठीक..तेरे पीछे बैठी हूं, ब्रेक में मेरे लिए भी पॉपकॉर्न और कोल्ड ड्रिंक ले आना😳😳

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😜😜😂😂😂

लड़का: Hello, कौन?

लड़की: हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा।

लड़का: (Excited होकर) कौन हो आप?

लड़की: तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।

लड़का: (खुशी के मारे आंखों से पानी लाते हुए) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?

लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

😂😂😂😂😆😆😆😆😅😅😅

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.

जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?

नेता – बिल्कुल नही.

जनता – हमारे लिए काम करोगे?

नेता – हाँ. बहुत.

जनता – महगांई बढ़ाओगे?

नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.

जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?

नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.

जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?

नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.

जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?

नेता – हाँ

जनता – नेता जी …

चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये

अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.

😁😁😁😁😁

Hey google tell me a funny joke

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।

पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।

पत्नी: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते,

मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले आई थी!

अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ…😶😂😂😂😂

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम

ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने

के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना

चाहिए

बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।

पिता : क्यों?

बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है।

😳😳😳😳😳😳

😜😜😜😜😜😜😁😁😂😂😂

Hey google tell me some good jokes.

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का

प्रवचन सुनने गया!

गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता

है, वह अपना हाथ ऊपर करें!

पप्पु की बीवी और सास ने हाथ

ऊपर उठाया !

गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम

स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”

पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो

यही पर स्वर्ग हो जायेगा…

गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी

पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।

😁😜🤣😂😂😂

गुरुजी – बच्चो,😙😙

मुझे बताओ कि

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,

अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?

बच्चा – चैन्नई😎😎

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊

अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।

और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁

इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम

रखा गया😝😝😝

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी .

टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी .

टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पजा घर में रखी हुई थी .

टीचर : तो वहां से ले आते …

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था

टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर .

टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.

टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था 

लाइट नहीं थी..!

😂😂😂😂😂

hey google tell me some jokes

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी

रिहा कर दिये।

…

उन कैदियों में बादशाह ने

एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।

..

बादशाहः तुम कब से कैद में हो?

.

बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।

..

यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ

गये और बोला..

“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की

निशानी है।”

😭😝😬😂😂🤣🤣

पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने

जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की

नही मिल रही हैं.😐😕😟

…

डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर

देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!

…

पेशेंट: अबे …मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के

आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡

…

साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल

मंगा दूँगा….

…

दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो

गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??

….

तीसरा कह रहा था….इसकी बहुत डिमाण्ड चल

रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!

….

साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर

की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

Hey google tell me a joke of the day.

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…

पूछा क्या हुआ.? तो बोले… 

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक कटवा दी

.

मैंने पूछा: वो कैसे?

.

गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने गए थे, 

ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ

देर से पहुंचे

मैंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती फिर रही है कि…

”मैं और पतिदेव टॉयलेट गये थे, लेट हो गये तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं

😝😝😝😝😝

English के अलावा हिंदी में भी

कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓

.

👉जसे की अगर ध्यान दिया हो तो,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि

”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे ” तो इसमे..

”चूना ” शब्द Silent होता है..😝😝

.

👉शादी के समय ये कहा जाता है कि

हमारी लड़की तो ”गाय है गाय ”

उसमें ” सींगवाली ” शब्द

silent होता है😂😂

.

👉बिदाई के वक्त

जब दूल्हे से कहा जाता है।

"ख्याल रखना ", इसमें

”अपना ” शब्द Silent

रहता है।🤣🤣🤣

hey google tell us a funny joke.

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन

पहुँचा।

हवलदार—” क्या हुआ?

आदमी—” बीवी ने पिटाई की।”

हवलदार—” क्यों ? “

आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए

तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए

कुछ ले आओ।”

हवलदार—” तो ? “

आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। “

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣