गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- Hindi jokes

पप्पू अपनी बिमार दादी को मोहल्ले के डाक्टर के पास दिखाने ले गया ..

डाक्टर : मुंह खोलो दादी ..

दादी : तुम्हारी बीवी रोज शाम को तुम्हारे पड़ोसी राजू से मिलती है बस इससे ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाना 

😝😝😝😝😅😂😂

छोटा संता सिगरेट पी रहा था कि संता वहां आ गया. छोटे संता ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली.

संता: तुम सिगरेट पी रहे थे?

छोटा संता: नहीं तो….

संता: तो फिर तुम्हारे शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?..

संता: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है.

  😂😂😂😜😜😜

मेरा तो दिमाग घूम गया सोच सोच कर

कुछ लोग शादी के बाद भी ब्लड डोनेट करते हैं

आख़िर इतना बचता कहाँ से है

😜😆😜😆😜😆😜

Wife: इतने लेट कैसे ?

Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी की 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी |

Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?

Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |

😀😀😀😀😀😀😀😀

चम्पू और गप्पू में बहस हो गयी! 

चम्पू - मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते थे! 

गप्पू - अबे ये तो कुछ भी नहीं! 

चम्पू - कैसे? 

गप्पू - मेरे दादाजी इतने भुलक्कड़ थे कि पान बिस्तर पर थूकते थे और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है ?

बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये

तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी इसे कहते है – “दुर्दशा”

और इतनी आग लगने पर भी आप जिन्दा बच गए तो

ये होगा हमारा “दुर्भाग्य” 🙂 🙂

टीचर बेहोश

😂😂😂😂😂😂😂

Wife शादी में फेरों के वक्त ,,

सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,

और मेरे बिना आप नहीं ,,

.

1 साल बाद

.

रुक जा कमीने ,

या तो आज तू नहीं या मैं नहीं

😂😂😂😂😂😂😂

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,

पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।

दोस्त – चांदी की थी क्या?

पपू – नहीं साइकिल की।

😜😁😜😁😜😁😜😁😂😂

हँसी का तड़का

गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।

महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।

ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।

महिला बोली — 3 गंजी 3 गंजी ।

ऑपरेटर चकरा गया ।

तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”

😝😝😝😝😝

गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर

में यूं ,

उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं

आती

कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से

अंगूर हो जाना।😜😜😜😜😜

अध्यापक : "ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा "का वाक्य प्रयोग कीजिये....

मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी था, 

खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।

इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर से निकाल दिया। 

बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया

अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा।

😎😎😎😂😂

जिंदगी में सबसे ज्यादा 

प्रेशर कब होता है......???

.

जब

आप के मुंह में एक गोलगप्पा पहले से हो..

.

दूसरा आपकी प्लेट में हो..

.

और

.

गोलगप्पे वाले भैया

.

तीसरा गोलगप्पा 

हाथ में लेकर

आप की तरफ़ देख रहे हों.....

.

😂😂🤣🤣😃😄😋😍😎😘

पप्पू के घर में आग लग गई.

पप्पू ने आग बुझाने के लिये फूक मारी तो पप्पू का पाद निकल गया.

पप्पू ने दोबारा फूक मारी फिर से पाद निकल गया.

पप्पू गुस्से में अपना पिछवाडा आग की तरफ घुमा कर बोला 

" ले तू ही बुझा ले "

😝😝😝😝😝😝😝

एक आदमी दोस्तों के साथ शराब पीकर

रात को घर लौटा,

बीवी को पता ना लगे इसलिए नींबू चाटा, इलायची खायी

फिर घर में जैसे ही घुसा

आदमी – कहाँ हो डार्लिंग

वो बोली – शराब पी के आये हो ना

आदमी – हाँ लेकिन तुमको कैसे पता चला

वो बोली – क्योंकि आप गलत फ़्लैट में आ गए हैं 😂😂😂

पूजा के समय पत्नी पति से : आपको आरती तो याद है ना ?

पति : हाँ, वो काली आँखों वाली, जिसकी अभी अभी शादी हुई है l

फिर क्या था पहले पति की पूजा हुई......

और बाद में भगवान की l

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

गांव से एक मुसाफिर गुजर रहा था। उसने एक बच्चे को खेलते देखा

और बोला - बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे...?

.

बच्चा - अगर लस्सी हो जाए तो।

.

मुसाफिर - तब तो बहुत ही अच्छा होगा।

.

बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। 

.

मुसाफिर ने पांच लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा -

क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता...?

.

बच्चा - पीते तो सब हैं, लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और

उसी में मर गया था। मुसाफिर ने गुस्से में लोटा जमीन पर दे मारा।

.

बच्चा रोते हुए बोला - मम्मी इन्होंने लोटा तोड़ दिया...

अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे...!!!😳😳

😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂

गांव से एक मुसाफिर गुजर रहा था। उसने एक बच्चे को खेलते देखा

और बोला - बेटा क्या आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे...?

.

बच्चा - अगर लस्सी हो जाए तो।

.

मुसाफिर - तब तो बहुत ही अच्छा होगा।

.

बच्चा भाग कर गया और लस्सी ले आया। 

.

मुसाफिर ने पांच लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा -

क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता...?

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बच्चा - पीते तो सब हैं, लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और

उसी में मर गया था। मुसाफिर ने गुस्से में लोटा जमीन पर दे मारा।

.

बच्चा रोते हुए बोला - मम्मी इन्होंने लोटा तोड़ दिया...

अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे...!!!😳😳

😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂

मेरे एक पड़ोसी हैं, जिनका नाम है 'भगवान'

और उनकी बेटी का नाम है 'भक्ति'।

.

मम्मी बोलती है कि 'बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर'

.

अब मम्मी को कैसे समझाऊं कि भक्ति में तो मन लगाता हूं,

पर भगवान ही नहीं मान रहे...!!!😳😳😳😜

😂🤣🤣🤣

बीवी ने पेंटर से अपना पेन्टिग बनवाया

फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की

गले में नवलखा हार भी बना दो

पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने

ऐसा क्यों किया।।

बीवी बोली कभी मै मर गयी तो ये दूसरी

शादी कर लेंगे

नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और

मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा

तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी

और जिंदगी के बाद भी

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣